mi segundo yo

idea para mi segundo yo, un ex adicto que suelta su discurso en frente del resto del grupo de autoayuda, pretende fingir que quiere salir, que ha salido, pero es mentra, ha probado la vida dentro y fuera de la droga y ha decdido no prescindir de ninguna de las dos............

mi yo 1:

sigo pensando en la posibilidad de que Pilu le cuente su descubrimiento a una monja, me surge una duda, la monja se la ha encontrado en el banquete de la boda de su amiga... o ha ido directamente al monasterio....

si está en la boda, estaría bebiendo, para ocultar su nerviosismo....pero se entenderá que está en la boda? si está en el convento no bebe...se santigua de manera compulsiva?

mmmm dudas y más dudas.........

mi yo 2

Texto dos:

Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disk y abrelatas eléctricos.
Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interés fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos, elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos, elige el bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana, elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura.
Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.
Elige tu futuro, elige la vida.
Pero por qué iba yo a querer hacer algo así.
Yo elegí no elegir la vida, yo elegí otra cosa, ¿y las razones?… No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?

Cuando estás enganchado tienes una única preocupación… pillar, y cuando te desenganchas de pronto tienes que preocuparte de un montón de otras mierdas, no tengo dinero no puedo ponerme pedo, tengo dinero bebo demasiado, no consigo una piva no echo un polvo, tengo una piva demasiado agobio, tienes que preocuparte de las facturas, de la comida, de algún puto equipo de fútbol que nunca gana, de las relaciones personales y de todas las cosas que de verdad no importan cuando estás auténticamente y sinceramente enganchado al caballo.



en proceso de mi segundo yo, el texto que he elegido es un tanto duro, para crear contraste he pensado que lo más dificil sería hacer un personaje que en principio no te esperas qeu diga ese texto, alguien sexy, sensual, no se muy bien como va a hablar mi personaje pero he empezado la investigación con las transferencias para el cuerpo, he cogido a la preciosa betty boop, voy a intentar copiar su manera de andar, y de estar parada, esa peculiar forma de poner las piernas, las caderas, como si siempre llevases una falda tubo y un corsé incorporado en tu columna vertebral....

http://www.youtube.com/watch?v=E9Tb4TMibk0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=NAbMRwZHT2c&feature=related

la voz probablemente sea más lena y ronca, como si estuviese fumando y hablase echando grandes bocanadas de humo entre palabra y palabra

otro gran sex symbol de los dibujos animados

http://www.youtube.com/watch?v=k9OPBZavwac
por dios Jessica me pone hasta a mi, es pure sex!!! jajajaja
yo no soy mala es que me han dibujado así... simplemente resume todo :)
me da betty que jessica es más hipnótica para este mónologo....
betty es ingenua, sexy pero inocente, jessica es a sex bomb, destila erotismo por cada poro, y es más fácil hacer este tipo de movimientos diciendo el texto como me emppiezo a imaginar....
así qeu nada de debers...quién engañó a roger rabitt, fuiste tú jessica?
http://www.youtube.com/watch?v=G7CwCPgA5Ho&feature=fvsr

Mi yo 1
esta noche en un momento entre sueños, de pronto he visto a mi personaje contandole toda la historia a una monja porque quiere huir de la secta y para ello solo ve la opción de meterse a monja....
de repente la he visto temerosa, muy asustada porque la secta es muy poderosa y puede manejarte a su antojo...
así que voy a modificar ligeramente el tono, ya que ahora va dirigido a alguien muy particular una monja, y el estado de ´´animo es de miedo, y desconfianza porque no sabe quién está escuchando....

mi yo 1: Pilu

es andaluza, treintañera, le sobra desparpajo, y toda ella es ondulante, mueve el culo al andar, las manos al hablar, mueve la cabeza hacia un lado y otro haciendo que su larga melena juegue al viento....lleva pulseras, muchas, le gusta que sus movimientos además de verse se oigan,

le gusta soñar con la idea que en otra vida fue una gitana hechicera

pilu sonrie, mostrando los dientes, mira con ojos abiertos a todo el mundo que le hable y oculta su inseguro yo con ese desparpajo del sur....

habla rápido, lo suficiente para que sus palabras impacten y nadie pueda analizar lo que verdaderamente ha dicho,

es una bailarina, y su publico es su barrio, el tendero del mercado, la señora qeu le vende el pan...

mi yo 1

las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman ‘tendencias de moda’. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- ‘Veo que este año se va a llevar el azul petróleo’.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- ‘Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!’.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por seres que nos odian!
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
-¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: ‘Así me obligo a adelgazar’. ‘Me obligo a adelgazar.’
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: ‘No, no me lo llevo’. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver… Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: ‘¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ….’ ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: ‘Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?’ Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas… Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: ‘Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.’
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: ‘¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!’ Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.